突発性難聴になって⑧

入院3日目(ステロイド6日目)



昨日寝てないからかぐっすり朝まで眠れた。



痛いとか苦しいとか全くないし、
ずっと何も考えないでゴロゴロってのは
やっぱ快適✌️
日頃ずっとあれしなこれしなって、
頭の中パッンパンだったんだな泣き笑い




希望の2泊3日で退院してたら、
絶対足りひんかった。




左耳おさえて、
ベッドについてる手すりをカンカンしたり、
指パッチンしたり、
音楽ながしてみたりが日課。




はじめは、
聞こえてないと不安になるから、
怖くてできなかったんだけど、 
遠くにうっすら聞こえてる感触がある。
でも耳の閉塞感はまだ取れない悲しい




こんな記事見つけた。

多くの場合、
突発性難聴は原因がはっきりしないが、

「突発性難聴になる方は、
例外なく脳の疲れがあります。

脳の疲れの原因は、
寝不足、身体を使いまくり、
ストレスかかりまくりの3つです。

健康な人の精神はゴム毬のような状態。
ストレスを受けても弾き返すのですが、
ストレスが多い状態だと粘土のように凹み、
元に戻らなくなるんです。

そうなると眠れなくなり、
疲れが取れなくて身体が疲れ、
さらにストレスがかかる、
という悪循環に陥ります。
30~50代の働き盛りの方に多い病気です」



なるほど。
完全に私やん。



ストレスには、

・上司や姑といった“ヤなヤツ”
・気の進まない集まりや仕事などの“ヤな事”
・できない自分を責めてしまう“ヤな自分”

があるんだって。
これこれ!これなんだよまさに私!

私、

できない自分を責めてしまう“ヤな自分”

に悩んでたんだ。





一年に業務内容がかわって。
スーパー仕事ができる人軍団の、
難しい部署になって。

これがまた直属の上司が、
ハイパー脳でありながら物腰柔らかく、
言葉一つ一つに意味と重みがあり、
まぁ、何をさせてもこなしまくる照れ
最高の上司に出会ってしまったびっくりマーク

やる気がどんどん溢れてきて、
もっとこうなりたい、もっと成長したい、
褒められたいと思い、
とにかく頑張りすぎてしまった私悲しい
あんたいくつだよ…と引くくらい。




でも、
自分の能力にはやっぱ限界があって。
目指すレベルに到達できず、
そして若き有能な後輩達のレベルに焦り、
自分がとてつもなくできない人のようで、
もがき苦しんでたんだな。




土俵が違うのに何一生懸命張り合おうと
していたのか。




15年前までは企画部署にいて、
運良くいろいろな事がうまくいき、
自分の企画した物も売れに売れまくって、
レジェンドとか、カリスマとか、
嬉しいこと呼ばれて調子乗ってたんやろね。
そりゃ仕事も体を壊すほど相当ハードで、
寝ずに朝を迎えたり、
毎週出張やら飲み会もしてたし。
めちゃくちゃだったけどね泣き笑い





結婚して自分から異動願だして。
なんか華やかな舞台から引退した気分に。
35歳。
念願だった奥さんになれたし、
子供も欲しかったし、
これでよかったんだ。
2人の産休育休もとれた。
時短勤務もしっかり取れるし、
子供の病気などの急な休みだって、
長年勤めてるからこそ、
周りも知ってる先輩後輩ばかりだから、
いろいろ助けてもらえて。
環境もいい。
仕事もめちゃくちゃ楽になった。
全ては希望通りやん!




でも…
やっぱ10年も経つと、

「私、ずっとこのままなん?」
「誰でもできるような仕事しかしてないな」
「地味だな…」
「もう表舞台に立つことはないのか」

なんてため息つくことも。



教えてきた後輩達はどんどん管理職になる。
仕方ない。
ここからって時に自分で引退したんやん。
結婚と出産ができればいいって、
それが幸せなんだって当時思ったやんか。
粛々と仕事こなせる今やったら、
子育てしながら十分仕事できるんやから!




そう自分で自分を慰めながら、
でもやっぱ落ち込む事は多かった。





仕事が好きだったんだよ、私。
諦めたくなかったんだ。




そんな時に、
新しい部署になった。
だから大暴走してしまったんだ。

私まだイケんねん!
見といてやー!

はい、そしてやってもーた。
完全にふりきってしまった😵‍💫
自覚症状ありまくりな位、無理しまくった。
誰が見てもおかしかったよ私。
我を失いかけてたからね悲しい




そして、
相当な過度のストレスを与え、
突発性難聴
になってしまった…
んだと思う。




たぶん突発性難聴にならなくても、
なんかの病気には確実になってたはず。




ほんといくつだよ。
なにしてんだよ一体悲しい

夫と険悪になり、
育児も放置、
挙句の果てに体を壊す。

永久に聴力失うとこまでいってしまった。
アホすぎ。




1%の奇跡でもあるなら、
民間療法も試しながら、
やれることやってみよう。
とことん治す努力をしようとパパが😢





仕事に集中できないイライラを、
家事育児のせいにして、
ひどい嫁、ひどい母だったのにね。
本当にごめんなさい。




















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